TV sat club

Чувствую, моя женщина не в настроении. Я ей по телефону:
- Дорогая, как дела?
А она мне:
- Дорогие шл@хи, а я - бесценна.

Одна блондинка звонит другой:
- Представляешь, ехала по шоссе и перевернулась. Лежит сейчас моя машинка на крыше, колесики свои в разные стороны расставила. А я хожу вокруг нее и думаю: чего же ей надо?
- А почему ты решила, что ей чего-то надо?
- Потому, что когда мне чего-нибудь надо, я так делаю.

Учительница просит придумать предложение со словом "ананас".
Маша:
- "Мой папа подарил мне ананас".
Вовочка:
- "Мой папа получил зарплату, пропил ее, а на нас с мамой плевал с высокой колокольни".

1 монитор — обычный программист, 2 монитора — продвинутый программист, 3 монитора — системный программист, 4 монитора — охранник

Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой:
— А меня с работы уволили!
— Яша, я не поняла, а что это ты радостный-то такой?
— А остальных таки посадили.

— Доктор, у меня ceксуальное расстройство.
— Как это происходит?
— Когда не дают, я сильно расстраиваюсь!

Дед пришел на прием к врачу:
— На что жалуетесь?
— На сердце. На одну влезу — нормально.
На другую — начинаю задыхаться.
На третью — уже не могу...
— Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает...
— Про что вы, доктор?
— Про женщин.
— А я — про ступеньки...

Мать укладывает ребенка спать:
— Все, спим! И не дай Бог я еще раз услышу "Ма-а- ам"! Через 10 минут:
— Лариса Петровна, я пить хочу!

— Рабинович, как к Вам относятся Ваши дети?
— Как к Богу.
— Это как?
— Меня почти не слушают, просьбы мои не выполняют, иногда делают вид, что меня вообще не существует, но, когда им что-то понадобится, сразу зовут.

— Из всех домашних гаджетов самый популярный — это холодильник!
Он лидер по просмотрам!
— Да и по посещаемости тоже...

— Любимый, изнасилуй меня прямо сейчас, пожалуйста!
— А тебе лишь бы ужин не готовить!

— Женщина, кем это Вы себя мните?
— Не ваше это дело, кем я себя мну!

— Ты, случайно, не вампирша?
— Ну так... посасываю иногда.

— Какая я дура, что за тебя замуж вышла!
— А я дурак, что женился...
Сын:
— Оба дураки, а хотите, чтобы я хорошо учился.

Мужик приезжает с рыбалки, трезвый как стёклышко.... зато полный рюкзак рыбы.
Жена в шоке:
— Оооо-го!! Вот это улов!
Мужик, расстроено:
— Кум, падла, водку дома забыл…

Заходит мужчина в аптеку и спрашивает:
— Г@ндоны есть?
Аптекарша отвечает:
— Заходят иногда... :lol:

На дискотеке.
— Девушка, можно вас пригласить на танец?
— А вы ночью не храпите?..

— Ой, как кружится голова!
Оказывается, можно быть пьяной и без вина!
— Еще водочки?

— Сёма, ты мне приснился в эротическом сне.
— И шо там, Сара, я тебе вытворял?
— Ты пришёл и всё испортил…

— Тётя Песя, а шо за разница между влюблённостью и любовью?
— Влюблённость, Симочка — это когда он идеал, прямо таки само совершенство!
А любовь — это когда он козёл, но другого тебе не надо...

— Вы с мужем живете в достатке?
— Конечно! То я его достаю, то он меня...

— Милый, а я без трууусиков...
— Завтра, завтра, солнце моё, 8 марта, подожди денёк, подарю!

— Надежда Петровна, а Коля сегодня выйдет?
— Нет, ему ещё два года сидеть.

Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ух ты, бл#, какой ранимый!

- Свободу ворам, х#й мусорам!
- Ваша честь, можно мне другого адвоката?

- Дорогая выходи за меня замуж!
- А ты мне купишь кольцо с огромным бриллиантом?
- Да, ловко ты меня на хр@н послала...

— Пятачок, говорят, ты на дне рождения у Кролика нажрался как свинья?
— Врут, Винни, ведь я ещё маленький, я только до поросячьего визга.

Разговор учительницы с родителями:
— Ваши дети как цветы весной.
— О, спасибо!..
— Распустились сволочи!

Жена:
— Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
Муж:
— Ты уже и там всех достала?

— Блин, я жирная! Фу! Как противно!
— Милая не стоит так грубо, у тебя только задница жирная и шея немного, не наговаривай на себя.
— Вообще-то я на себя бульон пролила... ЧЕ ТЫ ТАМ СКАЗАЛ?

— Почему Вы бежали из тюрьмы?
— Я хотел жениться.
— Хм... Странное у вас представление о свободе.