Свежие анекдоты

[aas70]

На уроке в школе учительница спрашивает детей, кто, кем бы хотел стать, когда вырастет.
Сразу полетели ответы-летчиком, медсестрой, продавцом, спортсменом ...
когда очередь дошла до Машеньки, она ответила:
- Если я буду красива, стану фотомоделью, а если же нет – тогда учительницей ... хер с ним!

[aas70]

Как там у тебя с твоим?
— Послала.
А что так?
— Да ныл. Похудей, смени прическу, прокрасься в блондинку…
Сделала всё как он ныл.
Глянула, на себя в зеркало.
Да, не достоин он такого сокровища!

[aas70]

Умер у одной женщины муж. И вот каждый день она приходит на кладбище и рыдает:
— На кого ж ты меня покинул?! У меня нет теплого пальто, нет топлива… Ты — мерзавец, ты обо мне не думал никогда…
И так с утра до вечера. Наконец кладбищенскому смотрителю это надоело:
— Мадам! Каждую ночь они все выходят погулять. Если хотите, я передам вашему супругу ваши претензии…
Приходит дама на следующее утро:
— Ну что — вы говорили с этим подонком?!
— Мадам — вы не правы! Он постоянно думает о вас! Он говорит, что сейчас пока ничем не может помочь, вы уж перезимуйте как-нибудь — а к весне он вас заберет.

[wowabo]

- Наш сын придёт просить руки вашей дочери.
- У него, что, своей нет?
- Есть. Но она устала.

- Что ты мне можешь дать, как мужчина?
- В рот!

- Назовите ваши положительные и отрицательные качества!?
– Могу на всё положить, потом всё отрицать.

[wowabo]

-Доктор, как быстро убрать живот?
- Повернитесь спиной!

-Доктор, у меня почему-то зубы пожелтели...
- Так осень же.

- Алло! Привет! Говорить можешь?
- Да. С двух лет.

- Ты, вообще, дружишь с головой?
- Я тебе больше скажу- мы СПИМ вместе.

[aas70]

Выходит врач в приемную, где его ждут пациенты, и объявляет:
— Дорогие пациенты! Мне запрещено объявлять вас по имени из-за новых правил по защите персональных данных, поэтому я буду использовать неперсональные данные! Пациент с сифилисом и триппером, проходите, пожалуйста!

— Извини, Вова, но я не буду заниматься сексом до свадьбы.
— Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради секса.

[wowabo]

— А вы мое письмо разве не получили?
— Да кто ж твой почерк разберет?!
Мы носили его в аптеку расшифровывать, нам феназепам выдали!

- А мне доктор спирт прописал!
- Может, спорт?
- Может... поди, разбери их почерк!

[wowabo]

Первоклассник читает слоги:
-БА, БУ, БЫ...
Отец из комнаты:
-Не рановато ли?

Дочка пришла домой из школы....
Я спрашиваю: "Что нового в школе?"..
Ответ был потрясающим:
"Булки в столовой подорожали...!

[aas70]

Семья садится обедать. Отец пошел в ванную мыть руки.
Маленький Вовочка говорит матери:
— Мам, а ты знаешь, вчера к папе, тетя Валя приходила...
Мать в предвкушении предстоящего разоблачения:
— Погоди чынок щас папа придет и ты нам всем рас кажешь.
Приходит отец. Вовочка:
— Вчера к папе, тетя Валя приходила. Так он ее туда целовал, что ты у дяди Бори всегда облизывашь...

[aas70]

Старый английский лорд приходит к врачу.
– Вы знаете, доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она никак не может забеременеть. Может быть, что-то посоветуете?
– Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
– А Вашей жене?
– Ей - 25.
- Вот что я Вам посоветую: возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два, на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода, старый лорд появляется у доктора.
– Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
– Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!